Vilken härlig dag. Jag steg upp vid nio och for iväg till korpen och tränade med Sandra. Det känns som att jag har varit vaken hur länge som helst. Hunnit träna, duscha, fixa till mig, druckit kaffe i lugn och ro, tagit en liten powernap, handlat och klockan är bara tjugo i två. Att man inte siger upp såhär varje dag? men och andra sidan är de så jäkla skönt att ligga under täcket och dra sig.

Mitt nya, jag ska börja äta gröt på morgonen. Jag som bokstavligt talat hatar gröt. De är absolut de äckligaste jag vet. Kosistensen, smaken, ALLT! Jag har aldrig kunnat se vad som är gott med gröt. Men jag vet att de är en bra frukost, en bra start och man stoppar länge på de. Vem vet om jag äter de tillräckligt länge så kanske jag börjar tycka om de? Jag som är en riktig frukost människa ser inte längre fram emot frukost. Jag får väl ha en klämma för näsan och svälja fort som tusan eller nått!


Nu ska jag över till Martina och surra en snabbis innan jag ska infinna mig på jobbet vid tre tiden och få min sista Twinrixspruta, jag tror jag kommer börja gråta!

Jag sitter på jobbet och kollar resor. Jag och martina har varit sugna ett tag på att fara. Just nu är jag riktigt nära på att boka en resa i en vecka till Gran Canaria. Dricka paraplydrinkar, sola, bada, festa, gå runt i klänning. Åhh de kliar i fingrarna. Jag vill, jag vill, jag vill,jag vill!!

Lediga söndagskvällar är nog dom bästa kvällarna på hela veckan. Till 98% spenderar jag dom i pyamasbyxor, håret i en knut, myströja och tjocksockar. Jag älskar de! Jag tror faktiskt att jag ska knalla över till kioskpiraten och köpa lite karra, sen förbi Nathalie och kolla på allt fint dom har köpt på IKEA och sen upp till Jossan då hon slutar och spela cod en lite stund för att senare krypa ner i en renbäddad säng. Åh, vad jag älskar söndagar!

Idag då jag for till jobbet så fylldes jag av en varm känsla. Jag var inte bakis och jag hade ingen ångest. Med tanke på att jag var nykter igår så visste jag idag till 100% att jag varken gjort bort mig eller på nått sätt sagt något olämligt. Nu lät de som att jag alltid är onykter (vilket jag inte är, faktiskt rätt sällan för att faktiskt fortfarande vara ungdom) Men jag har en tendes eller mer eller mindre har väl alla de att bli någon annan så fort promillehalten i kroppen blir för hög. Man säger saker som man aldrig någonsin skulle säga om man var nykter, saker man aldrig skulle göra, bete sig på ett sånt sätt som man aldrig hade gjort annars.

I nästan en hel vecka har jag haft ångest för förra helgen, hur fan jag kunde säga så, hur fan jag kunde göra de. Med tanke på att jag vet att jag är en bra människa. Jag skulle aldrig medvetet vilja såra någon. Men såfort man har kommit på andra tankar, fortsatt att vara den där glada, omtänksamma människan så har minnesbilderna kommit fram i huvudet och gett mig en käftsmäll att så här gjorde du och de här sa du, påminnt mig vilet svin jag var. Hela veckan har jag faktiskt funderat "-kanske man skulle ha blivit nykterist" dock vet jag att de inte kommer att bli så.

Men samtidigt måste man göra misstag, må dåligt, få ett par käftsmällar av sig själv för att sen få erfarenhet till senare i livet. 

Nu snart sticker jag iväg till öjebyn och på middag med två av mina bästa arbetskollegor. Vi tre tillsammans kan inte misslyckas. Middag, trevligt sällskap och en vinglas eller två. Det här kommer att bli en bra fredag!:)

Innan jag har betalat räkningarna varje månad så är de alltid en ångest att veta att dom ligger där i skåpet och väntar. Nu har jag betalat dom och tyngden från axlarna släppte direkt jag godkände allt och dom var iväg. Den här månaden ramnlande de in en massa räkningar. De är nog de tråkigaste man gör.. deprimerande om inte annat. De suger vaje gång man ska godkänna och se en jäkla massa tusenlappar far iväg till skit som jag hade kunnat lägga på så mycket roligare saker. Men man slipper inte undan.

Nu hade jag tur och jobbade mycket i December så de klirrade fint i kassan och efter att räkningarna är betalda så kunde jag faktiskt föra över några tusenlappar till mitt sparkonto, de är inte stort men de finns där. Tryggheten som ligger där och man vet, får jag förutsedda kostnader så har jag råd att betala, bilen går sönder, mobilen lägger av, datorn dör ja, allt som kostar..

eller så finns pengarna där ifall man helt plötslig känner för att dra till utlandet!;)

Do you know what's worth fighting for
When it's not worth dying for?
Does it take your breath away
And you feel yourself suffocating?
Does the pain weigh out the pride
And you look for a place to hide?
Did someone break your heart inside?
You're in ruins

When you're at the end of the road
And you lost all sense of control
And your thoughts have taken their toll
When your mind breaks the spirit of your soul
Your faith walks on broken glass
And the hangover doesn't pass
Nothing's ever built to last
You're in ruins

Did you try to live on your own
When you burned down the house and home?
Did you stand too close to the fire
Like a liar looking for forgiveness from a stone?

When it's time to live and let die
And you can't get another try
Something inside this heart has died
You're in ruins

Om någon ska väcka mig, så måste man göra på rätt sätt annars kan hela dagen bli förstörd! Alla som känner mig vet att de är en viktig process på morgonen för att få mig på rätt humör.

1. Tänd aldrig lampan och kom inte in med ett vrål om att jag ska stiga upp. Redan när du har tänt lampan så ryker mitt humör.
Kom in i sovrummet, prata med en vänlig röst. (Tänk er att ni går in i en bur och ska väcka ett lejon, ungefär som ni skulle bemöta honom ska ni bemöta mig.) Säg snällt God morgon. Sätt dig gärna på sängkanen och lägg handen på mig (jag bits inte)

2. Slit inte av mig täcket för då är oddsen för en smäll stor. Kom gärna in med morgonrocken så jag slipper frysa då jag väl tänker stiga upp.

3. Kom aldrig in i sovrummet och säg att jag ska stiga upp NU för de kommer jag inte att göra. Försök att väcka mig 15-20 minuter före jag faktiskt ska upp. Jag älskar att dra mig några minuter till.

4. Lev inte om ifall jag ligger och drar mig för då vet jag att du lever om för att få mig att stiga upp och de är absolut inte rätt sätt ifall du vill ha bra odds att få mig på ett bra humör.

5. Prata inte med mig onödligt mycket. Att försöka starta en dialog med mig innan jag fått i mig kaffe kommer ändå bara bli otrevligt. När jag är trött så kommer du att få ord som "mm, ja och nej" när jag fått i mig kaffe och vaknat till så är de fritt fram att börja prata.

6. Om du vill ha stora bonuspoäng..Se till att de finns nykokat kaffe när jag stiger upp.

Denna skönheter är påväg hem till mig, jag är kär!

Jag känner lite stress. Jag börjar jobba på en och en halv timma. Jag har precis kommit ut ur duschen, har osminkat mig och ogjort middag, dock är den i full gång men iallafall. Jag skulle behöva plocka upp klädhögen som ligger här och skräpar, diska, tvätta och städa hela lägenheten skulle också behövas göras.

Jag tror att jag får ta en heldag imorgon och pyssla på med de. Jag ställer klockan på nio och gör bort allt då!

 

" Kämpa för det du vill, och var rädd om det du älskar. En dag kan det vara för sent och du kanske inte förtjänar en andra chans "

Klockan är för mycket och jag kan inte sova. Min rygg mår åt helvete. De gör ont att både sitta och ligga, De enda som fungerar är att gå och de är ju inte ett alternativ den här tiden. Jag vill sova! Sen alla dessa tankar. Eftersom att jag har sovit hela dagen så kommer väl tankarna nu istället antar jag. Jag har inte hunnit tänka dom under dagen så då kommer dom nu som en fet käftsmäll, alla på en gång. Jag vet ärligt talat inte vad som är bättre.. Tänka hela dagen och må lite halv dåligt, eller att må bra, inte tänka alls och sen på kvällen kommer allt på en gång och man vill bara trycka kudden över ansiktet och gråta tills ögonen är helt rödsprängda och man får de svårt att andas? Jag vill fara bort, en semester, göra nått annat. Vad som helst som får mig att sluta tänka. Jag blir galen på mig själv. Jag är en jävla känslomässig sadist. Jag måste sluta, jag orkar inte med de här nå mer. Jag måste sluta att dra mig mot sånt som får mig att må dåligt. Jag måste skaffa respekt för mig själv. För hur ska någon någonsin kunna visa mig respekt om jag inte respekterar mig själv före?

Efter att ha sovit 90% av dagen så börjar jag ändå känna mig som en människa igen.

De var ändå kul igår men imorse fick jag en riktigt fin påminnelse om varför jag dricker så sällan! Jag har mått skit hela dagen och min rygg har totalt pajat ihop.

Jag ligger i Martinas säng och funderar starkt på att gå hem och lägga mig i min egen och ladda hem en film. De känns inte riktigt som att de kommer gå så bra att somna inatt men försöka går ju alltid!:)

Varför sova hemma och själv när man kan sova hos syrran framför Svensson Svensson?

Senderar kvällen i myskläder, tjocksockar, inget smink, tjorvigt hår, hyrfilm och popcorn, jag behöver mer såna här kvällar!

Jag blev utringd idag på nattjobb tre dagar framåt. Jag har drygt tre timmar kvar att avverka innan sängdags. Den sanna skadeglädjen då man jobbar natt är när man får fara hem och möta alla som börjar sju och man vet hur jädra trötta dom är och själv får man lägga sig och sova, man sitter där i bilen och ler och tänker "om du bara visste att jag ska få sova nu"

Konstig nog så är jag faktiskt rätt trött. Jag är sällan de då jag jobbar natt men och andra sidan är den här tiden värst. Klockan går knappt framåt men efter fyra smäller de bara till och sen sitter man där och lämnar rapport. Jag samåker med Johan idag och jag hoppas till gudarna att vi slutar något så när samtidigt. Dom hos mig som börjar sju imorgon kommer ofta jäkligt tidigt och att sen sitta och vänta då man själv har slutat är hemska minuter och klockan går aldrig så sakta som då.

Det blev absolut ingen kvalité i de här inlägget utan de blev bara kvantitet av alltihopa. När jag själv inser att de bara är kvantitet så är de dags att sluta skriva. Därför lägger jag av och sätter mig vid tvn med en kaffetår och försöker hålla mig vaken fyra timmar till!

Sex timmar kvar och sen är jag ledig fram till sommaren. Det tror jag väl ändå inte att jag ska vara men imorgon är jag ledig iallafall och sen får vi se när jag får jobb nästa gång.

Jossan och Sofia var förbi hos mig idag och satt och surrade ett par timmar. Det blev som vanligt ett par rejäla skrattanfall. Jag och Jossan har rätt samma smak gällande killar men då de kommer till Sofia.. där dog nog både jag och jossan en stund, kanske även att sofia gjorde de.

När vi satt och pratade så började jag verkligen längta efter en familj och leva de livet. Köpa husvag, fara på semestrar, fira midsommar med alla andra familjer och deras barn, hälsa på någon en lördag kväll och man placerar barnen framför tvn, karlarna dricker en öl och vi mammor sitter och surrar om annat.

Jag själv har haft en helt fantastisk uppväxt och jag kommer att vara mot mina barn som mina föräldrar har varit mot mig. Mina barn ska få den uppväxten som jag fick. Fast jag inte vill ha barn inom dom närmaste åren så kan jag ändå inte låta bli att längta litegrann iallafall!:)

Ikväll är en sån här kväll när jag känner att jag vill ha någon att sova med. Inatt skulle jag vilja vara lilla sked och känna mig liten hela natten, ligga och lyssna till någons andetag och känna bröstkorgen fara fram och tillbaka, känna värme från en annans kropp och två armar som kramar om en.

Ibland blir de så tomt när man är själv. Man ligger och analyserar och lyssnar till varje ljud som hörs i lägenheten. Just inatt skulle jag vilja byta ut de mot någons andetag, få lite omväxling. Egentligen kanske de inte ens skulle behövas en hel natt men för tio minuter skulle jag ge mycket bara för att få ha någon brevid. Ibland behöver man någon som håller om en. Man behöver den sortens närhet vissa stunder.

Jag kan göra hur mycket som helst, spendera flera timmar på jobbet, sen iväg och surra med någon kompis en timma eller två och sen fara och hälsa på någon annan.
Fast jag nästan aldrig är ensam så samtidigt varje kväll när jag ska lägga mig så känns de som att jag är den mest ensamma människan i världen.

Man får ju inte alltid de man vill ha men just ikväll hade de varit skönt att få krypa ihop i någons famn om så var bara för en liten stund!

Pjuh! jag har sovit som en stock inatt. Vi hade på riktigt ett helvete igår på jobbet. Ingen av er som inte jobbar där jag jobbar förstår vad ett helvete innebär förens ni har varit i de. Det är som såna gånger igår som de är så viktigt att ha bra kollegor och jag måste tilllägga att jag har absolut dom bästa i världen. Jag älskar mina kollegor. När de är som värst på jobbet så är dom helt fantastiska, underbara helt ovärdeliga!

När jag kom hem igår så visste jag inte riktigt åt vilket håll min näsa pekade åt men jag och Martina for och hyrde tre filmer och myste ner oss i hennes säng med dom bästa pojkvännerna i världen (ben&Jerry). Det var behövligt.

Jag ska börja ta tag i tvätten som jag inte har hunnit vika ihop än och sen ska jag tillbaka och jobba 16-01!

Jag vet inte vad de är men jag vaknade och var på sjukt bra humör. Jag har en sån härlig känsla i kroppen. Jag har aldrig känt såhär. Men jag känner mig som en fjäder. Idag ska jag bara gå runt och le och sprida med mig av min positiva energi!

Grabbarna på jobbet kallar mig för "Linkan" efter ikväll därav att jag linkar mig fram för att jag har en sån jädra träningsvärk. Som dom säger så har kärt barn många namn. Jag trodde att värken skulle försvinna efter passet idag men att springa på bandet gjorde ingen större effekt. Men ska man vara fin får man lida pin!

Jag längtar så mycket tills jag kommer hem om nån timme. Jag har tvättat idag så de är en renbäddad säng som väntar på mig där hemma, ofantligt skönt! Nu skulle jag bara ha haft en sån här kudde som liknar en killes arm/bröst så hade jag somnat ovaggad skulle jag tro. Äkta vara är ju självklart bättre men är man kräsen får man vara utan så att säga!;)

Bodybalancen gick över förväntat bra. Jag vaknade idag med en träningsvärk från helvetet. De trodde jag inte, men den är ett faktum. Jag håller på att tvätta nu och att ta ner i källaren gick de hyffsat bra men då jag skulle upp.. Jag fick hålla i räcket som en gammal tant med benen raka och lät -ahh, oh, aj" tills jag var inne i lägenheten.

På drygt två timmar ska jag tillbaka till korpen och träna bort den här värken. De är de enda sättet att få träningsvärk att ge med sig, träna ännu mer. Den måste ge med sig med tanke på att jag jobbar från idag fram till på Söndag. Skulle den nu inte ge med sig så kommer jag vara en katastrof på jobbet. Det är tur att jag har så sjukt bra kollegor som måste stå ut med mig!:)

Ska möta upp Nathalie och sen får vi se om de blir 60 minuters pinsamhet eller om de faktiskt blir 60 minuters hård träning. Jag hoppas på de andra alternativet. Nu ska de svettas, mot korpen!

Jag vaknade idag 9:18 av mig själv pigg som en lärka, jävulst skönt att inte sova bort hela dagen. Jag tänkte vara duktig och sätta in en tvättmaskin men då var tvättstugan bokad så jag tar de imorgon före jag börjar jobba.

Eftersom att jag inte har haft så mycket att göra nu på morgonen så råkade jag gå in på lyko där de var rea. Jag+rea= inte bra. Nu kommer de snart ett paket till mig med massa hårprodukter. Sen kom jag på att jag måste klippa mitt hår så jag ringde hårstudion och fick en tid idag redan kvart över två. Nu ska mina slita toppar bort:)

Ikväll ska jag med Nathalie på korpen och köra bodybalance. De kommer bli jävligt intressant med tanke på att jag är sjukt klumpig. Ibland snubblar jag på mina egna fötter och passet ikväll är baserat på bland annat smidighet.. Det återstår att se hur de kommer att gå.

Nåja, lite frukost och sen startar jag dagen på riktigt!:)

Jag mår oförskämt bra med tanke på gårdagen. Jag har inte alls känt mig bakis idag, lite små trött men de är man väl nästan jämt? och de kanske inte är så konstigt med tanke på att jag somnade vid fyra halv fem imorse.

De är så härligt att slippa vara bakis. Då kan man ju faktiskt hinna njuta lite av dagen också. De tråkiga är bara att de händer typ en av 100 gånger som man mår såhär bra dagen efter kvällen före.

Om jag inte minns fel så skulle jag och träna med Nathalie imorgon, men vilken tid minns jag inte. Jag tror att de var bodypump vi skulle köra. Nåja, jag får ringa henne och höra!

Det blir nog en tidig kväll ikväll. Jag känner ett enormt sug efter att få krypa ner under täcket och bara ligga och mysa, eller så blir de i soffan med täcke och hela baletten!:)

Nattbloggning på hög nivå nu.

Jag måste bara få skriva. Mina fingar brinner. Det jag ska skriva om är Martina! min älskade syster fast inte med samma blod. Fast vi är systrar, vi bråkar som systrar och jag älskar henne som en syster.

Hon är så jävla bra. Efter ett långt samtal med henne ikväll så känns allt så mycket lättare, bättre. Hon är grym på att ändra tankar och vrida på saker så att man får en positiv inställning. Hon vet hur komplicerad jag och mina tankar är och är de nån jag vänder mig till då de är jobbig så är de till henne, alltid! jag fattar inte hur hon gör men hon lyckas alltid säga så bra saker, dom rätta sakerna. Kanske inte alltid dom snällaste men hon säger sanningen, de som ingen annan vågar slänga i ansiktet på den.

Ibland kan jag faktiskt bli så arg på henne så jag skulle vilja be hon fara åt helvetet men de är för att jag vet att hon har rätt, i precis allt hon säger. Hon säger emot mig. Då jag säger att jag vill då säger hon att jag inte får. Och de är ju inte de jag vill höra av henne. Jag vill höra " men de blir bra, han kommer tillbaka, han hör av sig, skriv åt han" som alla andra säger.  Istället sitter hon där framför mig och säger de där som ingen annan vågar "-Han är inte rätt, de skulle inte vara ni, han sa nog bara att han ville vara med dig fast att de inte gick för de där lilla extra inte fanns eftersom han vågade inte säga de rakt ut att han inte ville, jag tänker inte tillåta dig att träffa han igen" Det som tar ont att höra men som jag behöver, de säger hon av ren kärlek. Sen tittade hon på mig och säger "men de finns en för alla" med världens mest övertygande ögon och jag tror henne. Jag vet att min prins finns nånstans.

Jag har insett att jag verkligen är en förhållandetjej. Jag älskar att vakna upp med någon på morgonen och komma hem till någon om kvällen. Jag älskar att ha någon som bryr sig om mig och som jag får bry mig om.
Jag längtar tills jag har någon som räddar mig när jag är ledsen och som får mig att känna mig som en bättre människa än jag kanske egentligen är. Jag längtar efter två tandborstar och att få köpa hem riktig mat som jag äter med någon annan än mig själv. Jag längtar efter att få känna mig liten och vara lilla skeden, någon som ibland inte kan låta bli att slita av mig kläderna när jag stiger innanför dörren. Jag längtar efter att få känna på riktig kärlek. Men fram tills dess tänker jag njuta av de liv jag har, som innehåller helt otroliga vänner, bästa familjen, ett underbart jobb, spännande äventyr, massa skratt, middag i sängen och massa nya flirtar.

Jag kommer aldrig att tappa hoppet om kärlek, och allt är pågrund av min älskade syster!

Pjuh, som jag har städat idag. Hela julen är borta och står i en kartong i hallen (jag vågar inte gå upp med den själv på vindan) Sen så är lägenheten nästan grundligt städad, jag har spikat upp tavlor och hängt upp grejer. Jag tog dock inte tag i all rensning. Jag insåg att de måste jag ta nån gång då jag är ledig ett par dagar i rad för de är så sjukt mycket som måste rensas så en dag kommer inte att räcka. Bara min garderob med alla kläder kommer ta evigheter.

Jag har precis  kommit ut ur duschen och ska krypa ner under täcket med laptopen och en film. Jag går emot strömmen och är nykter ikväll. Faktiskt riktigt skönt! Jag sparar mig till i helgen då jag och Martina kanske ska dricka lite och basta med jobbar kompisar! Martina tipsade om en film som jag håller på att ladda ner kvällen till ära. Jag har en toalettrulle vid sängen för tydligen ska de vara en gråtfilm och jag är ju jävligt blödig när de gäller sånt så jag är helt förberedd!


Over and out!

Idag då jag vaknade och skulle röka och såg alla tomtar så tänkte jag att "-nej, idag åker skiten ut" och de kommer den göra strax. Jag ska snart hoppa ut ur morgonrocken och in i nå kläder och sen blir de storstäd, egentligen skulle jag behöva rensa i alla skåpar men de kändes lika väl ambitiöst. Jag kanske rensar en del.. far med nå glasflaskor på sin höjd.
De ska bli så skönt att vakna imorgon och slippa se alla tomtar, idag går dom i ide och får vila tills nästa år!:)

Jag är så jäkla trött, sen i söndags har jag ungefär snittat 3-4 timmars sömn per natt. Sen då jag väl har somnat så vaknar jag lite då och då och klumen i magen bara vägrar att försvinna. Jag har alltid varit en tänkare och analyserare. Jag tänker hela tiden, undrar, funderar och tänker lite till och så håller de på.

Men idag, jag var och tränade med Nathalie på korpen. För första gången sen i Söndags så tänkte jag inte, jag analyserade inte. Jag fokuserade istället på min kropp och de fanns aldrig någon tid till att tänka, jag var tvungen att fokusera på den fysiska smärtan i kroppen istället. Idag i en timma hade jag ont i kroppen och inte i hjärtat.
Jag har alltid varit bättre på att hantera den fyskiska smärtan än den psykiska, eftersom att den fysiska går över medan de är jag som funderar och tänker så mycket att jag bara vill gråta.

Jag hoppas att jag inte funderar så mycket inatt, att jag inte försöker att vara vaken ifall att han hör av sig. För varje kväll blir jag besviken då jag förstår att de inte kommer hända. Men samtidigt är de så svårt att acceptera de faktum att jag ska inte ska få vara med någon som hade varit fantastisk med mig och att jag hade varit fantastisk med han.

 

Enda anledningen varför jag lämnar sängen är för att jobba sen hoppar jag tillbaka dit så fort jag kommer hem!

Ta aldrig någon förgivet, uppskatta tiden ni har. För man vet inte vad man hade förens man har förlorat de. Oavsett vad man har för känslor, oavsett vad avsikterna är. För när vad man hade går ut genom dörren och stänger, då man i den sekunden inser att man inte längre kan skicka ett sms när man känner för de, man kommer inte att träffas, man kommer inte skratta ihop och man kommer inte sova med varandra då, då man inser de tar de så helvetes ont att själen skriker.

Hur kan de vara så att man vill ha någon så mycket mer när man inte kan, när man inte får? Känslorna som man hade och man visste inte riktigt vad dom betydde, men när man inte längre har någon kvar så vet man precis vad dom handlade om. Allt faller på plats, varför?
Dom där känslorna som kommer när man vet att de är rätt, varför kommer dom nu? Nu vill jag inte ha dom. Nu är dom bara ivägen, dom känns som rakblad under huden och de tar så jävla ont. Helt plötsligt känner jag alla känslor i världen.

Igår hade inte ett sms varit så märkvärdigt men idag, nu skulle ett sms göra så mycket. Telefonen har plingat ett par gånger idag och varenda gång har hjärtat stannat och sen har jag fått en käftsmäll för de var inte någon, de var någon annan. Igår var de inte så märkvärdigt att skriva ett sms men nu vill jag skriva tusen, nu när jag inte får vill jag verkligen.

Fan fan fan...

Idag låser jag dörren, släcker ner lägenheten, drar för persiennerna, stänger av mobilen och ligger i sängen och kväver smärtan i kuddarna.

Mitt hjärta blöder och de tar så jävla ont!